遗憾

这几天去了热浪岛玩……那儿让我们没有网络，没有连线……
突然间让我们对爱的人想念……对身边的人更珍惜…
也让我们在这一晚更了解对方……

我真的以为我和他是兄妹看待…是朋友的喜欢……
但到最后……我却一直去想念他…一直去感受他的思想……
但我会一直继续和保持这喜欢…去想像就好……

这一次的旅行让我想像到很多事情……有时不能太过争执…有时不能太过坚强…也不能太过压力…我真的会让自己累坏了……

分收那一刻…我却没哭…反而让我发现了自己…我是真的爱你吗？
我已经麻木了这爱…我真的爱的太深…选择放你走……
反而身边却多了很多爱我的人……其实我并不想再恋爱
了……害怕像你这样伤害我…
我不打算再让人伤害我…也许我太特意了…太过单独……总觉得单身很好……

等到我真的放弃你…不要怪我绝情……因为我等不到…也不想再哭了"

如果没有你

hey 我真的好想你
这一段日子我无眼泪 一直和自己说你会回来
我心里却装着你的存在，可惜你已经不在我身边了…
我一直想…你是否也像我一样在想你？

最近你离开，我也很多身边的朋友反而我对我很多了……
男性朋友越来越好关系…是否我有你时我对他们太保持距离了…
我没有了你、我快乐不起来…我也哭不出……
你到底为什么要放弃？我一切也不知道原因……
是我的错？还是你的错？

我以为没了你我会坚强…
我以为没了你我会习惯…
我以为没了你我会快乐…
其实…
我一点也不坚强…
我一点也不习惯…
我一点也不快乐…
最近我听了一首歌…让我一直掉泪了……“我真的好想你“

如果没有你…没有过去…我不会有伤心
但是有如果还是要爱你…
如果没有你…我在那里…还有什么可惜
反正一切来不及…反正没有了自己…

新的一年！

分手的第一天…我真的把你所有恨恨的删除了…面子书也阻止了你…
我不想每次都斗嘴……这次你赢了吧…我不和你斗下去了……
我爱怎么生活是我的决定……你要怎么去生活你的事了……我不想管你了……

那份工我做了整一个月……我顶不顺了……你说失望……好吧……我不干了！
从第一天开始我已经不想做很久了……时间又长……人工又不懂多少……我只是拿一天mc而已就吵来吵去……你说这不是理由……那我要怎样？你是男生会明白我们女生的痛？！
你要玩我陪你玩！我很小气谁都知道！
没有花红没有人工的工是人做的吗？！欺负我这新人没关系！祝你们慢慢做下去！我走了就不会有人帮你们拾手尾！再见！

我的朋友、我的爱人……我爱的一切♥:)

转眼间…我毕业了…
我再也不是以前的小孩子了……
可能以后的我们会比较少联系…不过怎样都好我们还是要维持那么好的关系……
如果没有你们几年的陪伴…我就不会长大……谢谢曾经排策我们的敌…要不是这样我们都不会在一起直到今天我们都18岁了：D

朋友是什么？我曾以为朋友不重要……因为我曾经是重色轻友的女生……只从我被伤得入肺时我才觉得爱人为必和我们想像一样…如果不好过的日子就为必走下去了……
朋友是什么？曾有一个很好的朋友……她放弃了我们…而她选择与他度过……可惜啊……不过我知道她是有后悔……因为做朋友有些不是很喜欢你的性格，你的态度，甚至是有企图…
幸好我拥有的…是能够包容我、体谅我、能够有心去靠近的…
无论走街买衣都有人给意见；无论我伤心都有人陪我哭逗我仙；无论我开心她都会替我开心陪我笑；无论几寂莫她都会带我出去陪我聊天……♥我拥有这幸福…因为我是幸运的…

你…当然是我最重要的伴侣……
常常给惊喜；给我很多的安全感…
有你我是最幸福的……虽然你不喜欢我小孩子…但你依然牵就我……
谢谢你…我的爱人…

有朋友、有爱人、有亲人……3合一的支持……我们在这一年内是最幸福的…朋友都支持你，亲人都看好你……你也对这段爱情计划了一个设计路……而我无论在朋友、你、亲人中呵护之下被成为受保护的鱼C：

圣诞节要到了……我又要再更新我的新一年了(：

1年4个月…………♥我会坚持到最后

这几天……我受了很多一连三的打击……突然间很想逃避自己很想死去……
是我任性……你才会这样做决定……因为我真的冷漠你……
你却说了……i think you is my forever together…
你却说了……你不是不要出车…而是你要我坐最好的…做全世界最幸福的……
你却说了……我们挨过了那么久……难道要放弃吗？如果你真的觉得我不好要走了你可以……因为每个人都没有完美的……
为什么总是我做错？为什么偏偏最爱的人不是你？对不起……
我是爱你……只是可能我昏了头想回以前的男朋友为什么我想要的他给到我……
我做错了……你却说当时你只是说说而已……心里很心痛很不舍得……
我是没伤心……可是我却觉得心里很不安……突然梦醒时我竟然哭了……
我在梦中……看见你和别人很幸福……而我却一次又一次去换爱情……我很讨厌我自己……
在事实中……我真的很不甘心为什么我的x和我在一起没比现在的女朋友幸福……
不过…是他们和我说分手的……虽然是有点点心疼……但表面我真的很想他们幸福……
因为我一路以来……不是很好的女朋友……虽然你们和我说往事我们在一起多开心……很后悔你和我分手……不过我也要感谢你们给我找到我的幸福……

我一直和你说我不是很好的女朋友……但你半句都没说就抱着我…
我却哭了……我很不舍得……我真的很不舍得…我害怕再也找不到更好的你……
我们在一起的第一次吵架就是昨天……我真的很不喜欢那种将要被抛弃的感觉…
你却说:我们要一起走下去……
因为当初是我坚持说永远要和你在一起……很多人都看死……我却很伤心很伤心……
那时你开了这首歌…"我不是流言不能猜测你，疯狂的游戏需要谁准许…别人怎么说我都不介意，我爱不爱你日久见人心…"你说这首歌……你觉得很舍合我…因为你用尽了全力只为和我在一起……
第一首情歌……nothing gonna change my love
第二首情歌……你存在我深深的脑海里
第三首情歌…a thounsand years…我们的结婚的歌

你却说……你只是累夸了……你的心只是疲劳了……可惜你牺牲了我…
我又何等不疲倦？我又何等不放弃？我真的很爱你……

我听到的……我们已经谈到很远的结段……突然放弃我真的很不舍得……
因为真的找不到不分手的爱情……只幸福的下去……

对不起……我会很珍惜这一切……因为我们是一见钟情而认定对方是永远……
老公…这是我第一次叫你老公……我会一直坚持下去……因为我要爱你比爱他更深……♥

超越现在18岁的我

我觉得我超越18岁的想法了……以前我真的浪费很多事间与金钱……
可惜现在也不迟……因为我已经为自己的未来打算了……
别人以为我爱花钱……其实没人知道……我花得多……反而我都有几千在手……
反而看见朋友怎样不用钱都好像很辛苦……也一样存不多……
其实存钱已经在我年长时候做了……
反而妈妈的遗产都加了我名……婆婆的基金也放了我发名……很多人想我应该不用烦以后……反正我都很有钱……
其实你们猜错了……虽然是这样…我想过了……这比钱不是我的……我打算将来她们有什么意外给她们来帮她们做棺材钱……我不是诅咒……而是为她们想好了……

我的打算在过几个月开始……我不过再浪费时间了……
虽然我很讨厌不会想的人……但她们不会想就算吧……因为其码她们不用比我更早烦……
我打算存款定期……到我25岁就有5××，×××……哈哈……到时我就可以买屋…结婚…
我打算在22岁结婚都好……如果我的男人会想……他买了屋子那我就可以拿这比钱去买屋然后租给别人……
因为我说过……我亲戚是有钱一直在串我家……不过没关系……我会让我爸爸享福……
就算家人在有钱，你可以以自己的能力养到他们死吗？虽然家人有钱……可惜你就一直靠家人？我不想拥有像我亲戚这样过一辈子！浪费时间！

我打算明年存钱买车给爸爸……不过我给的是头期……共就他共哝……坐熟了车才买新车给自己……我和别人不好命……不过我有的是想法……我虽不会想你们要什么就有什么！可是将来我会说：我有的你们肯定没有！

虽然我拒绝你的求婚……不过我已为你的计划做了打算……♥

心声……

刚看到面书写得状态真的太好了……讲出我们的心声……

真的不知道……可能我们的家庭不同……不过从此我都不认识这个人了……晚安♥